“Eigentlich wäre es schön”, meine ich, “wirklich Wasser aufzusetzen. In einer Teekanne, die auf den Herd kommt und lustig pfeift, wenn das Wasser fertig ist.”
Sie nickt, sagt nichts. Leider ist das energetisch wohl ziemlich ineffizient. Ich bin nicht der Meinung, dass alles immer möglichst effizient sein sollte, aber Energie sparen ist mir wichtig.

Die Katastrophe, in die wir uns und unseren Planeten stürzen, mag nicht so plötzlich kommen wie beispielsweise ein Atomkrieg, und wahrscheinlich ist genau das ihr Problem – sehenden Auges laufen wir in den Abgrund, weil er gar nicht so tief aussieht – aber verheerend wird sie trotzdem sein. Vielleicht hätte sie sogar das Potential, den eben genannten atomaren Konflikt auszulösen. Ich erzähle ihr das. Nein, ich halte eher eine Rede. Meine eigenen Worte regen mich auf, während dem Sprechen stellen sich mir die Nackenhaare auf, mein Rücken eine einzige Gänsehaut. Zu viel Pathos in meiner Stimme.
Sie hat Gänsehaut auf den Armen und schaut mich schockiert an. Vielleicht ist das einer dieser Momente, die das Leben verändern. Vielleicht ändert sich ihre Sicht auf alles im Leben, weil ich so gefangen von meinen eigenen Worten war, als ich meinen Monolog gehalten habe.
Der atomare Winter, die Gänsehaut: Ironie des Schicksals.

Nachdem sie am Tee genippt hat, öffnet sie den Mund, als ob sie was sagen wollte, schließt ihn wieder.
Dann, endlich: “Ich fühle mich manchmal unglaublich einsam.”
Ihre Stimme ist eiskalt.
Ich frage sie, ob sie darüber reden will.
“Irgendwann ist der Punkt erreicht, an dem es sich nicht mehr lohnt, darüber zu reden, weil es nichts mehr zu reden gibt.”
Ob es ihr helfe, wenn ich sie umarmte. Ich bin so. Ich stelle solche Fragen genau so dumm und gerade heraus, weil ich Angst habe, etwas Falsches zu tun. Magie des Augenblicks: esoterischer Humbug.
“Irgendwann bringt auch jede noch so freundschaftlich gemeinte Umarmung nichts mehr, weil sie nur den Schmerz aus einem heraus presst. Diese Momente kommen und gehen. Sie tun weh, aber sie sind nicht dauerhaft. Die Frage ist nur, wann diese Momente keine Löcher mehr sind, aus denen ich raus krabbeln kann, sondern ein Abgrund.”
Wieder ein Monolog, diesmal von ihr. Mich fröstelt es überall.

Die Probleme im Großen und im Kleinen ähneln sich.

photo CC BY 2.0 derya

Es war schwer, das zuzugeben, sofort danach. Wobei das auch wieder nicht stimmte. Es war schwieriger zuzugeben, dass sie meine Charade voll und ganz durchschaut hatte.
Zum Glück war auf ihrem Gesicht eins der netteren Lächeln zu sehen.
Auch wenn mir der Stand des Gespräches nicht umbedingt gefiel, so mochte ich doch die Atmosphäre, in der wir uns befanden.

Es war mittlerweile dunkel geworden, und der Mond schien durch das große, vorhanglose Fenster in die Küche. Wir waren beide zu faul gewesen, aufzustehen, um das Licht anzumachen – und mir jedenfalls gefiel das Zwielicht, in dem wir saßen, und ihr schien es auch nichts auszumachen, soweit ich das beurteilen konnte.

Sie nahm einen Schluck des Rums und warf einen zweideutigen Blick auf mein noch gefährlich volles Glas.
“Küss nicht zu viele Engel…”Ich antwortete, ehe ich verstanden hatte, was sie gesagt hatte:
“Was?”
“Ja doch.”, antwortete ich grinsend und nahm einen viel zu großen Schluck des leckeren Getränkes.

Sie grinste. Unverändert, so schien es mir.
Ich wusste, dass sie bemerkt hatte, dass ich ein wenig zu viel Rum geschluckt hatte, versuchte jedoch, es mir nicht anmerken zu lassen.

Ich hatte meine Explosions in the Sky-Cd mitgebracht. Das Klangkonstrukt, getragen von Gitarre, schwoll immer weiter an, ich spüre diese Musik wie einen Zoom auf eine DNA-Doppelhelix.
Einen Moment lang machte ich mir ernsthafte Sorgen um meinen geistigen Zustand.
Dann fing mich die Musik wieder.

“Hast du ne Synästhesie?”
Sie nickte, schmunzelte mich an und flüsterte:
“Und ich weiß, wie man sowas noch verstärken kann. Und es nicht der Rum…”

Die Musik schwoll wieder ab, aber nichtsdestotrotz zauberte mir jeder Ton ein Bild in den Kopf. Ich konnte sie quasi in der Luft spüren. Meine bisherigen Erfahrungen mit “Musiksehen” oder “Musikfühlen” waren nie so intensiv gewesen.
Ich machte demonstrativ eine Pause, indem ich einen Schluck Rum nahm.

“Ich weiß, worauf du anspielst”, grinste ich sie an.
“Magst du?”
Ich rückte das erst halbleere Glas Rum in die Mitte des Tisches. Ich wollte mir die Stimmung nicht durch zu viel Alkohol versauen. Gewisse Lehren hatte ich dann doch schon gezogen – oder hatte ich leider ziehen müssen.

Ein neues Lied began und die leise Melodie zog sich wie ein dünner Faden über den Fußboden, stieg empor, teilte sich, schwebte bis über unsere Köpfe, als sie ohne eine Miene zu verziehen den Joint entzündete.

Alle meine Empfindungen verstärkten sich. Die Musik schien den Raum zu halten, ihn zu verändern und in einem gewissen Maße auch durch ihn überhaupt hervorgerufen zu werden.

“Spürst du es?”
“Die Musik?”, meinte sie fragend.
“Ja.”
“Es ist einfach nur… Ich kann es nicht beschreiben. Wörter würden nie an die gefühlte Realität heranreichen.”
Wir saßen einige Minuten lang schweigend, ohne uns zu rühren, einfach nur dar.

Sie strich sanft mit ihrem Zeigefinger über meine Hand.
Das genügte.

Anne nahm einen großen Schluck des eisgekühlten Orangensaftes, den ich ihr serviert hatte und wie ich ebenfalls einen trank, bevor sie antwortete:
“Ich hab dir ja erzählt, was für Ängste ich manchmal habe.”
Ich lächelte und drehte mein Gesicht in die Richtung des Ventilators, der in der drückenden Hitze meines Dachbodenzimmers die einzige Kühlung darstellte.

Die Musik, die mir wie farbige, grünliche Dunstschleier in der schweren und dicken Luft des Sommerabends, der unter dem Dachboden einfach nicht abkühlen wollte, schien, war uns beiden bekannt und passte zu der Hitze.

Ich nippte ebenfalls an dem großen Orangensaft, der herrlich kalt war und mich sehr erfrischte. Trotzdem spürte ich, dass ich komplett durchgeschwitzt war und nichts dagegen tun konnte. Ich saß gegen meinen Kleiderschrank gelehnt, die Beine weit von mit gestreckt, phlegmatisch. Anne saß mir gegenüber, auch auf dem Boden, allerdings gegen mein Bett gelehnt. Sie hatte den Kopf in den Nacken gelegt und beobachtete das rege Treiben der Schwalben über unseren Köpfen.

Der Ventilator schnitt kaum merklich durch die Musik, jedes Mal, wenn er sich Kühle spendend zu mir drehte.

Ich erzählte Anne von meinem Tag. Dass die luxemburgische Bahn das erste Mal in meiner Bahnfahrerkarriere Verspätung hatte, und auch gleich noch so heftig, dass ich ne halbe Stunde Verspätung hatte und die Frau, die ich interviewte, auch noch so lange warten musste.
Nach der Sendung, die meiner Einschätzung nach gut geworden war, hatte ich mir ein Eis gekauft.

Eis erschien fast wie ein Luxusobjekt im Anbetracht der Hitze unter dem Dachboden. Glücklicherweise wehte ein wenig laue Abendluft hinein.

Anne fragte mich, wo ich das Eis gekauft hatte, und ich erklärte ihr die Stelle. Ich erzählte ihr auch von den merkwürdigen Gedanken, die ich bei dem Mädchen im Zug hatte, das ich eigentlich nicht kannte. Ich saß nur mal mit Ohrstöpseln in den Ohren neben ihr in der Bibliothek.

Meine Gesprächspartnerin lächelte und nahm einen großen Schluck Orangensaft.

Ich mochte diese ruhige, von der Hitze beherschte Stimmung.

Ich war froh, die getroffen zu haben, denn ansonsten hätte ich alleine auf dieser Bank gesessen und das Blatt beobachtet, das aussah wie ein Vogel.
Es war grau. Und mit einem Male schien das ganze Leben grau zu sein. Kam “grausam” von grau? Das war eine Frage, die niemand von uns beantworten konnte.
Wir saßen noch eine ganze Zeit schweigend auf dieser Parkbank, beobachten das Blatt in dem gepflegten Rasen des Parks, starrten in die ewig fliessende Sauer.
Und diese Brücke. Mir kamen die Worte “Die Brücke, der Scheideweg. Hier entschied sich einst alles.” in den Sinn, obwohl ich hierfür keine Erklärung hatte.

Ich ging wieder, diesmal alleine, denn wir beide hatten verschiedene Dinge zu tun, und trotzdem war es gut, sie getroffen zu haben, dereinst.
Ich errinerte mich an das merkwürdige Lächeln dieses Mannes.

Die Welt war im Arsch, und wir alle lebten in Wirklichkeit nach dem Weltuntergang.
In wessen Arsch, mochte man sich vielleicht fragen?

In Gottes heiligem Arsch. Ich überlegte laut, ob Gott anstatt von Bakterien einen Engel auf jedem geheiligten Milimeter seines Darms hatte. Dann würde mir der Gedanke, mich im Arsch von irgendjemanden zu befinden, zu blöde, und nach einem Lachen redeten wir über etwas anderes.

Ich kostete einen großen Schluck des warmen Tees und genoß es, einfach nur dazusitzen und die Stimmung zu genießen. Wir hörten AIR, und ein Teil von mir war in ähnlich weit entfernten Sphären wie diese Musik.

Ich erzählte Anne, dass mir das Wort “Elite” nicht gefiele. Vielleicht war es nur Neid, kein Elitebewusstsein zu haben, obwohl ich ganz sicher zu irgendeiner Elite gehörte. Vielleicht zur Elite derer Leute, die sich über die abstrusesten Themen in Verbindung mit Gott und in Verbindung mit Verdaungsträckten unterhalten konnten. Jedenfalls, und das war der Hauptpunkt, gefiel mir dieses Wort nicht. Ich wusste ausserdem nicht, was dieses fictionpress dot com war, und ich spielte mit dem Gedanken, dort einiger meiner Geschichten reinzustellen. Es genügte, wenn die gelesen wurden – egal, wo. Und Ef Ef dot net konnte ich ja nicht benutzen, denn ich schrieb ja keine Fanfiction.

Ich erzählte Anne, dass niemand auf meine “Ich liege nackt mit Comme einem braunhaarigen Mädchen im Bett und höre Neubauten”-Anspielungen eingangen ist. Ihr konnte ich das ja erzählen, sie bloggte nicht und kannte Comme das braunhaarige Mädchen nur aus Erzählungen.

Der Tee schmeckte gut.
Zwichendurch erzählte mir Anne von ihrem Leben, ihren Problemen, ihren schönen Momente, und ich nickte, kommentierte, und trank schweigend meinen Tee dazu, nicht ohne aufmerksam zuzuhören.

Wir fragten uns beide, wie es wohl wäre, nicht mehr in der Schule zu sein. Und ich meinte, dass mir ein eigener Herd sehr viel Wert wäre. Mit oder ohne unsichtbares Zeppelin im Garten.
Trotzdem sei Orangengeruch im Aufzug etwas, was nicht umbedingt sein müsste – sowas wäre zu vermeiden.

Ich sah meine Cds durch, denn ich musste noch Musik für den nächsten Tag zusammensuchen, und das sei keine so leichte Aufgabe, wenn gewisse Leute einen sitzenliessen. Anne grinste und meinte: “Du kennst sie doch.”
Ich genoß den Tee.

Wieder einmal eine düstere, verrauchte Bar und wieder einmal bot sie mir eine ihrer selbstgedrehten Zigaretten an, und wieder nahm ich einen Tee. Mir war nicht danach zu Mute, mich zu betrinken, auch wenn es in dem Lokal, das in dunkelen Blau und Grautönen gehalten war und dunkele Holztische und -stühle als Einrichtung besaß, offenbar populär war, langsam einen Whiskey zu geniessen.

Sie erklärte, die Musik gefalle ihr, ich nickte und fragte, ob ich erzählen könnte.
Anne meinte, nur zu, dazu wären wir doch teilweise in dem Laden, wenn auch nicht nur.
Und ich erzählte alles, was ich mit ihr gemacht hatte, das gemeinsame Schmusen, das Fummeln, das Nebeneinander Schlafen, das gemeinsame Frühstück und all die anderen mehr oder weniger unmoralischen Dinge.

Auf der kleinen Bühne, zu der die meisten Tische gedreht waren, stand, halb im Schatten, was bei der sowieso düstern Beleuchtung der Bar nicht viel Unterschied machte, ein etwas dickerer Mann mittleren Alters, der den Blues wirklich beherschte. Er spielte auf der Mundharmonika und sang dazu, während ein anderer, den ich nicht sofort erkannt hatte, auf dem Saxophon dazu improvisierte. Es war herrliche Musik, und irgendwie traf sie genau meine merkwürdige Stimmung zwichen Fröhlichkeit und einer sich aus unbekannten Beweggründen anbahnenden Depression – oder sollte ich es “den Blues” nennen?

Was bliebe denn, fragte Anne.
Ich wusste nicht, ob ich wirklich eine Schlussfolgerung ziehen sollte, aber mir fiel etwas ein, das mir in den Sinn gekommen war, als ich über die Brücke gegangen war, die über den Luxemburger Hauptahnhof führt:
Es bleibt, das Gefühl, jemanden besiegt zu haben, und das auf in allen Berreichen. Einmal durch dieses Lied und einmal durch die Dinge, die ich mit ihr gemacht hatte.
Letzendlich war es auch der Sieg über mich selbst gewesen, über mein früheres Ich. Und deshalb sei es egal, was Wünsche, Träume, Vorstellungen und dessen Mischformen gewesen seien, denn das was zählte, sei das hier und jetzt.

Anne lächelte, nahm einen Schluck des Tees und ich dachte daran, dass Stella und Anne auf eine gewisse, merkwürdige Art und Weise untrennbar miteinander verknüpft waren. Und auf die gleiche merkwürdige und seltsame Art und Weise war ich froh darüber.

Ich war also damals aufgestanden nach diesem Traum, in dem ich mich im Spiegel gesehen hatte und ausgesehen hatte wie ein Taliban in spe, also mit nem 35-Tage-Bart.
Es war spät im Morgen gewesen, oder früh im Nachmittag, jedenfalls, blieb mir nur noch Zeit, ein Glas Orangensaft zu trinken und mangels Fernbedienung Pipi Langstrumpf zu sehen, bevor es zu essen gab.
Danach war ich mit einem Freund, den Anne mit einem Lachen “der Baum” nannte, weil er von weitem wirklich aussah wie ein von Kindern gemalter Baum, ins Kino gefahren und wir hatten usn Karten gekauft für einen Filmmarathon und hatten uns dann einen Horrorfilm angesehen, der mich ein paar mal erschreckt hatte.

Anne nickte und erzählte mir von ihrem Tag. Es war schön, ihr zuzuhören, mich an dem Klang ihrer Stimme zu erfrischen. Zwichendurch nahm ich immer wieder einen Schluck des stark gesüßten Tees. Der Zucker darin hatte sich noch nicht ganz aufgelöst, also baggerte ich ihn mit dem Löffel herauf und lutsche ihn ab. Ich mochte das Knistern des Zuckers zwichen
Im Hintergrund lief merkwürdig ruhige Musik. Exotisch und doch modern, also mit dem, was man “Techno-Beats” nennen könnte, aber unendlich langsamer. Chill-Out Musik, aber orientalisch angehaucht, was angesichts dem Laden, in dem wir uns befanden, auch gar nicht wunderte.

Dann fiel mir noch ein, dass ich vergessen hatte, zu erwähnen, dass an dem einen Dienstag wie prophezeit die 100% ungenutzte Zeit Wirklichkeit wurden, wobei ich den Vorteil hatte, eine Stunde mit meiner Deutschleherin zu diskutieren. Anne lächelte, als ich das sagte, denn sie kannte die Frau.